Pozastavil som svoje vzdelávanie v Ivy League kvôli zotaveniu po poruche stravovania

Podľa Národná aliancia pre duševné choroby , približne 20% dospelých v Spojených štátoch trpí každý rok duševnými chorobami. To je významná časť našej populácie - každý piaty človek -, napriek tomu stále bujnie stigma a nedorozumenie, ktoré obklopujú duševné zdravie. Preto na počesť Mesiaca povedomia o duševnom zdraví vyzývame našich čitateľov, aby sa podelili o svoje vlastné skúsenosti s duševnými chorobami: ich víťazstvá, boje a aké to je v skutočnosti vyjednávať o spoločnosti, ktorá robí mylné domnienky o tom, kto si na základe svojvoľnej definície slova „normálny“. Naša séria Môj život s zdôrazňuje surové, nefiltrované príbehy žien, ktoré sa zaoberajú úzkosťou, bipolárnou poruchou, popôrodnou depresiou a ďalšími, a to všetko podľa vlastných slov. Ďalej Linna Li zdieľa intímny pohľad do svojho desaťročného boja s poruchou stravovania - a ako sa konečne cíti, akoby vyšla na druhú stranu.





žena sediaca za stolom

Treasure & Travels / Stocksy

Nedávno moje slovo predstavil môj priateľ túžba do mojej lexiky. Pochádzajúca z portugalského jazyka, saudade odkazuje na hlboký smútok alebo nostalgiu toho, čo kedysi bolo. Aj keď má toto slovo veľa konotácií, saudade je v podstate prítomnosť neprítomnosti, ktorá pripomína, že to, čo kedysi bolo, nikdy nebude. Napriek tomu, že neexistuje priamy anglický ekvivalent a nemám žiadne portugalské väzby, zistil som, že som sa oboznámil s nepreložiteľným a nepolapiteľným slovom.

* * *

Ale už je ti lepšie? „Toto je typická odpoveď, ktorú by som dostal po vysvetlení svojim spolužiakom, že som bol preč na trojsemestrálnej zdravotnej dovolenke. To, čo vždy nasleduje, je moje vytrvalé a usmievavé „Áno! Samozrejme.' Tieto kozmetické výmeny sú frustrujúce, nie kvôli reakciám mojich rovesníkov - skôr kvôli mojej nezlomnej potrebe odvrátiť niečo, čo je mojou súčasťou už 11 rokov.

V roku 2007 mi diagnostikovali mentálnu anorexiu. Moji rodičia si všimli, že som za pár mesiacov výrazne stratil na váhe, a rozhodli sa, že zvýšim svoju každoročnú fyzickú zdatnosť. Na konci môjho vymenovania môj detský lekár s mamou pokojne povedal, že som anorektička, a podal nám šmyk, aby mi odobrali krv.

Môj život od toho dňa bol všetko, len nie pokojný. Nasledujúce týždne nasledovali hodiny plaču a jedenia s posadnutým vyhýbaním sa ďalšiemu; nestály chaos. Pre seba som bol silný a bojoval o moc a kontrolu, ktoré rástli s každým zhodeným kilogramom. Pre svojich rodičov som sa stal príšerou, ktorá poškodzovala ich dieťa, kričala, pľuvala, plakala, kričala a zomierala. S pomocou mojej (v tom čase) budúcej sestry som nastúpila na lôžkovú liečbu.

Nikdy nezabudneš na svoj prvý pobyt na psychiatrii, zvlášť keď máš 11 rokov. Či už to bolo chemicky upokojené, pretože som kričal a prosil svojich rodičov, aby ma vzali domov, fixáciu na monitor srdca, ktorý zobrazoval pulz 30 BPM, alebo na prídel „kontrabandovej“ gumy som zhromaždil zbierku spomienok na deväť rôznych hospitalizácií. V rokoch 2007 až 2009 som strávil liečením takmer 12 mesiacov.

Hoci každá skúsenosť s poruchou stravovania je jedinečná pre jednotlivca je porucha stravovania všeobecne oslabujúca. Keď som prechádzal na novú strednú školu, s ľuďmi, ktorí nevedeli o mojej latentnej poruche stravovania, cítil som potrebu zmierniť svoje príznaky. Pripojil som sa k veslárskemu tímu na strednej škole a tri roky som bol zdravý a šťastný. Moja porucha stravovania sa javila ako rebelantská fáza, niečo, čo bolo na míle vzdialené. Nanešťastie som napriek svojej sérii relapsoval svoj seniorský rok.

V roku 2014 som prestúpil ako druhák na svoju vysnívanú vysokú školu. Bol som nadšený, že som sa znovu spojil s mnohými svojimi priateľmi, spoznal nových ľudí a profesionálne rástol. V tomto bode som bol viac ako rok v relapse a nehľadal som nijakú pomoc. Rovnako rýchlo, ako uplynul týždeň O, sa moje príznaky zosilnili. Ja by som obsedantne sa vyhýbať spoločenským funkciám okolo jedla, zahrabať sa do školskej práce a ísť dni bez jedla. Moja funkčnosť, bohužiaľ, nenaznačovala nedostatok závažnosti ochorenia.

Kráčal som späť na svoju internát, keď ma náhle obklopil oblak a náhle ma prepadol strach. Akoby som si stláčal vlastné srdce, stratil som dych a začal som hyperventilovať. Počas nasledujúcich pár minút, ktoré sa zdali ako hodiny, som ležal na skalnatej ceste svahu a plakal medzi mojimi krátkymi dychmi a myslel som si, že moje telo sa po rokoch týrania konečne vypne. V skutočnosti moja porucha stravovania ešte nebola pripravená podľahnúť a zažila som svoje prvé záchvat paniky .

V minulosti mi porucha stravovania priniesla pohodlie, sebadôveru, cieľ a raison d’être. Ale okamihy po mojom útoku, skôr ako som vtrhol do zdravotného strediska mojej univerzity, sa stretli s úzkosťou, hlbokým hnevom, pochybnosťami, hlbokým smútkom a hrôzou.

Tentokrát som bol na to sám. Moji rodičia nesledovali môj kalorický príjem. Moji učitelia ma nesledovali do kúpeľne, aby som sa ubezpečil, že nevyhodím obed. Moji lekári ma nevážili dvakrát týždenne. Už som nebol maloletý prijímaný do liečebne po liečebni proti svojej vôli. Moje rozhodnutie odísť a vyhľadať liečbu bolo prijaté na moju vlastnú zodpovednosť.

Verím, že prvým krokom v procese obnovy je niečia vôľa človeka zotaviť sa. Pre mňa to trvalo takmer 10 rokov a vyžadovalo si pozastavenie života a opustenie inštitúcie Ivy League. V tejto chvíli som sa na dovolenku z vysokej školy cítil rovnako rovnako vážne ako moja porucha stravovania. Musel som odložiť svoj akademický, profesionálny a sociálny pokrok v období, keď všetci moji priatelia prežívali najlepšie obdobia svojho života. Zatiaľ čo sa pripájali k spolkom a bratstvám, získavali stáže a vytvárali si spomienky, sedel som doma bezducho a depresívne v dňoch, keď som nemal terapiu.V tom tisícročnom zmysle som mal FOMO. Pri spätnom pohľade som bojoval o život a nie proti kocovine; Neznášal som, že som „slabý“ a že nemôžem žiť ako fungujúca anorektička.

Táto nevôľa sa niesla po celú dobu mojej dovolenky, pretože univerzita viackrát zamietla moje žiadosti o readmisiu a povedala mi, že mi chýba pokrok, ktorý som potreboval na návrat. To, čo malo byť semestrálnou dovolenkou, sa zmenilo na rok a pol. Moje početné odvolania zostali s neurčitými odpoveďami a väčšou frustráciou.

Bohužiaľ, som jedným z mnohých študentov univerzity, pre ktorých je takmer nemožné vrátiť sa do školy z lekárskej dovolenky. Univerzity by nemali vzbudzovať strach zo svojich študentov, ktorí sú potrestaní za hľadanie starostlivosti o seba. Len za posledných päť rokov desiatky študentov v celej krajine hlásili nedostatok pomoci pri hľadaní pomoci. Namiesto toho sú vyhodení, nútení odísť alebo sa nemôžu vrátiť, pretože sa považujú za záväzky. Čo školy dosiahnu tým, že odmietnu readmisiu študentom, ktorí neohrozujú seba ani ostatných? [Poznámka redakcie: Príbeh Linny vo mne veľmi hlboko rezonuje, pretože mi hrozilo aj vylúčenie z univerzity keď som trpel poruchou stravovania , Napriek môjmu vysokému GPA. Nakoniec som prestúpil, pretože som bol tak zhrozený a zdrvený nedostatkom podpory.]

Aj keď som bol jedným z mála šťastlivcov, ktorí boli nakoniec znovu prijatí, môj návrat nebol ľahký. Moji priatelia, s ktorými som nastúpil na vysokú školu, teraz stúpali ako seniori. Po návrate som tiež nemal usmernenie od žiadneho zo zdravotníckych pracovníkov univerzity. A teraz som preberal 15 kreditov, keď som si vzal rok voľna. Keď som sa cítil ohromený a spustený , Bál som sa prehovoriť do správy zo strachu alebo so svojimi priateľmi, ktorí mali rušný život, aby to vyvážili. Škola sa nepokúšala pokračovať v liečbe alebo vidieť, ako sa prispôsobujem.

O pár týždňov budem maturovať na vrchole svojej triedy. Po úvahách o posledných niekoľkých rokoch si uvedomujem, že moja ľútosť nad čerpaním dovolenky sa rozplynula. To, čo mi môj čas venoval, bola osobná odolnosť . Dalo mi to príležitosť znovu sa spojiť a stretnúť s mimoriadne talentovanými a láskavými ľuďmi, ktorých teraz nazývam svojimi celoživotnými priateľmi. Som vďačný za týchto ľudí, pretože mi dali šťastie, spomienky a dôvod pobyt pri zotavení, ktoré moja vlastná vôľa nemohla.